Mejor que un fotolog

Luisillo

2011-01-17T23:33:00.003+01:00

Epiquísima

2011-01-17T18:14:00.002+01:00

Internet se nos muere.

2010-12-19T13:29:00.002+01:00

Un saludo, queridísimos lectores. Sé que esta entrada va a desentonar bastante con el tono cómico del resto de las entradas de este blog, pero la situación no está para reírse. Me explico:

El próximo martes 21 de diciembre podría aprobarse (aunque la mayoría sabemos que se aprobará sí o sí) la ya famosa Ley Sinde, que cambiará de forma radical lo que conocemos por Internet. Al menos en español. Con esto quiero decir que muchas páginas del formato de seriesyonkis, por poner un ejemplo, desaparecerán de la web de manera casi inmediata. Los archivos que subamos y bajemos estarán incluso más controlados que ahora. Incluso podríamos decir adiós a nuestra privacidad.

Por todo esto y más, os pido que no nos quedemos parados, como siempre. Necesitamos movimiento para frenar esta desfachatez.

Muchas gracias por la lectura. Tenéis más información, mucho más detallada aquí.

Concurso de fotografía en clase de mecánica.

2010-11-29T19:59:00.004+01:00

Bases del concurso: Enviar una foto hecha por tí acompañada de una pequeña descripción científica del fenómeno captado. Añadir título y autor.

Clic en la imagen para ampliar

Este concurso es mío.

Viñetas de Alberto Montt

2010-08-14T01:54:00.000+02:00

Más en En dosis diarias

Citas Célebres

2010-02-21T19:21:00.001+01:00

"Cuando estés meando, mira con humildad al cielo y eleva esta plegaria a San Cayetano: San Cayetano, San Cayetano, que nunca tenga en el culo lo que tenga ahora en la mano."

Chacho Migué.

Wikiapollas

2010-02-20T16:11:00.000+01:00

Hoy acabé en WikiRespuestas y la verdad, me partía la polla respondiendo preguntas existenciales.

-¿Me desis como aserme socio gratis?

De eza manera.

-¿El hierro que es materia organica o inorganica?

Orgánica. En la alineación planetaria cada mil años se convierte en persona y camina.

-¿Como se consigue la tabla?

Tienes que conseguir 5 Woods y 2 Violets' poison luego se lo llevas a Reiland y le pagas 15 monedas para que te los combine. Cuando te des cuenta de que en la vida real la gente no 'dropea' objetos al morir puedes ir a una carpintería.

-¿Que habilidades tienen los elefantes?

De pequeño tienen la capacidad de volar con sus enormes pandorgas u orejas. Una vez desarrollados, debido a que aumentan de peso, tienen la habilidad de ser gordos y pueden absorber agua para luego apagar incendios con su trompa.

-¿Donde se consigue a mhiutu?

Si te refieres a mhiutu, el phoquemon, está en la Cueva Celeste.

Gastronomía

2010-02-19T00:43:00.000+01:00

...
-Eso es una comida francesa.
-Más conocido como mamada o por su cultismo felación.

Vaya, vaya

2010-02-19T00:19:00.001+01:00

Hombre-genérico dice: El Walabi tampoco me hace caso.
Doro dice: Hmm... con ese nombre mejor que así sea.

Hombre-genérico dice: Es este.

Doro dice: El de la derecha intuyo. jojojó

Hombre-genérico dice: u.u

El steampunk se pone al día

2010-02-15T05:12:00.000+01:00

Hace mucho que es este mi estilo de... ¿arte? favorito. Se presenta principalmente en la literatura, cine y juegos, pero también se da en música, moda y demás. Pues bien, voy a centrarme en los tras primeros.

Un libro, La trilogía steampunk.

Un metraje, COK -razón por la que me puse a escribir esta entrada-, que además de tener un guión interesante tiene una animación embriagadora. Disfrútenlo.

Un juego, Machinarium. Otra gran obra del steampunk.

Nota. Si os lo podéis permitir vedlo a 720p y en pantalla completa, es una gozada.

Podéis jugar la DEMO acá.

Y bueno, ya de paso. Un grupo, Abney Park.

Y me voy, que como me den las 6 me pongo tonto y no duermo.

Hoy recomendamos...

2010-02-06T03:31:00.000+01:00

En los límites de la realidad, la del 83', en especial los dos últimos capítulos. Puede que os recuerde a cierta serie americana de amarillentos protagonistas.

De hijos y esas cosas

2010-02-06T02:39:00.000+01:00

Sergio. Damian me acaba de preguntar que si alguna vez pienso tener hijo. Así sin venir a cuento. xD

Doro. LOL. ¿Y pretendes tener?

Sergio. Le he contestado que siempre pensé que tener hijos era algo un poco egoísta, y una responsabilidad en muchos sentidos, pero que por otra parte tiene que ser bonito, si te salen los hijos como quieres claro. xD

Doro. Yo quiero un hijo por egoísmo, puesto que no podré ser inmortal que lo sea mi genética. El problema es que no quiero criar a un niño, y mucho menos soportarlo.

Sergio. xDDDDDD ¿Y cómo piensas hacerlo?

Doro. Casándome. Jojo

Sergio. xDDDDDD

Blanco y en brik

2010-02-06T02:28:00.001+01:00

Estaba tomando mi rutinario sorbo de leche cuando me percaté del curioso diseño que adjuntan al código de barras en los briks de leche de marca Mercadona.

Guía práctica para hacer cine americano Vol. 2

2010-01-30T01:19:00.001+01:00

En el cine americano hay dos elementos que gusta repetir los policías, ya sea sheriff, detective o Rex, y su lugar de trabajo, la comisaría. Hoy nos centramos en esta última. Y es que cuando queráis montar una buena comisaria no pueden faltar uno de estos dos detalles -si están los dos es una buena comisaria, de esas de la gran ciudad-. Dichos detalles son:

Individuo con pintas que se opone a la detención y es arrastrado por el pasillo.
Una o varias putas.

Además también podéis colocar a algún agente con sobrepeso, no hacen nada, pero decoran como dos flacos. Bueno chicos, suerte con vuestra peli.

Hoy recomendamos...

2009-11-16T22:13:00.003+01:00

Follar con condón. Vale que a pelo mole más, pero por mucho que ella tome la pastilla puede tener el SIDA y no querer decírtelo.

Más de mi clase

2009-11-16T22:09:00.004+01:00

Profesora: -Entonces, poned: Así es cuando cede...

Alumno/Idiota: -¿Sede?

Profesora: -No. Cede.

Alumno/Idiota: -¿Sede?

La clase comienza a reirse.

Profesora: -No, a ver. Cede.

Alumno/Idiota: -¿Sede?

Yo: ¡Cede! ¡Joder, cede! ¡CE-DE! ¡De cedido, como tu puto cerebro!

Hoy recomendamos... un crossover particular

2009-11-13T02:48:00.003+01:00

Si os gusta Transformers, bien. Si gusta G.I. Joe, bien. Si os gusta ambos, genial. A mí personalmente ninguno de los dos me atrae demasiado. Pero esta serie corta, consta de 6 capítulos, se supera constantemente. Muy recomendable, aún siendo escéptico con semejante titulo. Por no hablar de la calidad del dibujo.

Mi momento del cómic: la transformación de Ojos de serpiente.

Transformer vs G.I. Joe

En caso de atragantamiento por felación, una paldamita en la espalda...

2009-11-13T00:47:00.003+01:00

Entre en Facebook y tenía en la bandeja de entrada el siguiente mensaje "Os regalamos una cámara... y los oídos", que entre otras noticias citaba:

a) En QUO.es podéis ganar una cámara digital Canon por toda la cara y sin complicación. Aún estáis a tiempo pero tampoco es eterno, no os durmáis:http://www.quo.es/

Aprovecho para recomendar esta página. El concurso se trata de hacer una historia en 5 fotografías, y puesto que en clase he hecho algún reportaje me sentía más predispuesto a hacerlo. Aunque antes de leer totalmente el concurso siempre hay una cláusula que desteto, pero hay que asegurarse de cómo la presentan. Es la siguiente:

Al cargar o publicar un archivo en http://www.servicioshf.com/quo/concurso_canon/ conforme a lo establecido en la cláusula SEGUNDA, el participante estará otorgando a favor Canon una licencia mundial, irrevocable, no exclusiva, exenta de royalties y transferible (con capacidad de cesión a terceros) para utilizar, reproducir, distribuir, comunicar públicamente, poner a disposición, transformar, realizar trabajos derivados de, mostrar y ejecutar ese archivo con fines publicitarios y de promoción sin limitación alguna, de la totalidad o de una parte de su contenido en cualquier formato y a través de cualquier canal de comunicación.

No tengo otra cosa que decir a Canon que ésta:

Es bueno que una empresa se interese en fomentar su ámbito -Canon es muy de hacer convenciones de fotografía además de estos concursillos-, pero no tanto arrebatar la propiedad intelectual fotográfica de otros. Y por ello que te follen, paso de tu mierda, mi cámara se folla a la que regalas, además también es Canon, así pueden tener hijos bastardos compacto-réflex.

Con cariño y amor.

Guía practica para hacer cine americano Vol.1

2009-11-05T01:14:00.002+01:00

Bien, amigos. En el primer volumen de mi guía personal sobre como hacer cine americano, os mostraré algo bastante simple: Cómo triunfar con una peli de presidiarios. Lo único que necesitas es un delito al azar, ya que, si te lo curras bien, no necesitarás diálogos siquiera.

Pasos a seguir:

Elije a un blanco, preferiblemente uno que haya perdido a su familia, y acúsalo de un delito que no haya cometido. Si encimas haces que su familia muera, te ganarás el favor del público, ya que sentirán pena del protagonista.
Mételo (al blanco, no a tu aparato sexual) en una prisión. El que sea una prisión corrupta ayudará a que puedas explicar la violencia gratuita por parte de los guardias.
Haz que a alguien de la cárcel, bien sea al blanco protagonista, o a un amigo del blanco protagonista, o a quien sea, le peten el culo. ¿Qué sería una peli de cárceles sin que le petasen el culo a alguien?
Haz que el blanco se haga amigo de cualquier negro. Da igual la absurda razón que des para que se hagan amigos, esto atraerá al público porque habrás roto la barrera del racismo.
Mata a alguien. Preferiblemente a un preso inocentón, o a un preso joven que le quedaba un mes para salir, o a quien sea. Tiene que ser un allegado del protagonista. Esto añadirá dramatismo al film.
Haz que el protagonista planee escapar. Es MUY IMPORTANTE que el negro amigo del protagonista, si no está muerto, tenga un papel clave en dicho plan.
Paso Final: El blanco logra escapar de la cárcel y reconstruye su vida después de tan dura experiencia. Lo que hagas con el negro no le va a importar a demasiada gente, excepto a la población negra, claro.

Con estos sencillos pasos, habrás conseguido crear una película. El último consejo que tengo que darte es que elijas como título una paradoja, tipo "Injusta Justicia" o "Libertad entre rejas". No tiene ningún sentido, pero atraerá al público.

Hoy recomendamos...

2009-10-19T13:23:00.005+02:00

Dos cómics dignos de leer. Os los describiría, pero no quiero joderlos. Lo hago breve y que os den.

La tragedia que llegó a Ciudad Gótica con dibujo del genial Mike Mignola. Es una historia alternativa basada en los años 20'.

Ficcionario de Horacio Altuna. Beto Benedetti -tengo un compañero de Fotografía que se apellida así z'D- es un inmigrante del sur en uno de estas megalópolis opresivas del futuro que ya nos conocemos. Seis, sino recuerdo mal, historias futuristas con más realidad -y sexo- que ficción.

De nada.

Hoy me he anamorado

2009-10-15T23:34:00.001+02:00

Conocéis a Morgade, de Estas no son las noticias o más recientemente como colaboradora de Buenafuente.

Está buenísima.

De toros y verdades

2009-09-23T00:32:00.002+02:00

Profesor: Bueno, al menos somos tres los aficionados a los toros en esta clase. Cuatro, conmigo.

Alumna: ¡Qué pena!

Profesor: ¿Del toro?

Alumna: No, de ustedes.

Profesor: (Sorprendido) ¿De nosotros? ¿Acaso estarías tú enfrente de un toro? Ten en cuenta que tienen... cuernos grandes y afilados.

Alumna: (Montón de palabras casi sin significados resumidos en:) Sí, lo haría.

Profesor: (Sonríe maliciosamente) ¿Lo harías? ¡Claro! Tu le acaricias los cuernos... y el chaval se va contigo.

Hippie's Confrontation

2009-09-07T13:49:00.004+02:00

Ayer en la Torre de Guzmán:

-Doro: Illooo loco... mira dos hippies discutiendo

(Ahora actuamos como si fueramos ellos zD, partida de polla monumental)

-Rio: Joder tronco ya me has perdido el porro, no te dá vergüenza

-Doro: Tronco tu te has lavado, has comprado champú

-Rio: Si y tu has lavado al perro

Jugando al billar

2009-04-26T20:03:00.003+02:00

*Apoyo el palo ("con el que se juega..." "el que pega a las bolas..." no sé cómo aclarar que no es el pene, así que creedme) sobre la mesa* -Toma Javi, un vector normal al plano
Javi: *coge el palo, lo pone en el suelo, coloca la mano extendida encima de él* "¿Qué es esto? Un vector sub-normal"

Y más, y más...

2009-04-18T14:52:00.003+02:00

Profesor: La luz del Sol tarda 7'5 minutos en llegar a la Tierra
Alumna: Ahhh... entonces cuando aquí se hace de noche es porque hace 7 minutos que el Sol se ha puesto.

En la misma clase, la misma alumna...

Profesor: ¿Quién me dice por qué el diamante brilla tanto?
Alumna: ¡Porque por dentro es aguaa!

Todos iguales

2009-03-26T15:11:00.006+01:00

El Instituto, con esto de la Semana Cultural y sus "7 días, 7 causas", está lleno de tablones y carteles tratando estas "7 causas". Una de ellas son lso tópicos, y hay un tablón con frases tipo "Los negros son inferiores" y una foto de Obama, etc. Una de las fotos tenía el título "Todos los chinos son iguales", y, efectivamente, venía con una foto de 20 chinos iguales xD. En mi clase hay una china, y cogió un rebote. La pobre lloraba y todo, sus amigas (entre ellas una que se llama Patricia) consolándola, y se le ocurre decir:

- ¡¡Es que es como si saco una foto de muchas Patricias y llego a la conclusión de que todos los españoles son gordas y feas!!

A algunos les falta materia gris

2008-11-28T13:54:00.002+01:00

Estando en clase:
Maestro: "Y esta es una imagen de la radiación del sol... se ve un poco oscura, pero bueno..."
Alumno: "Maestro, ¿eso qué es? ¿El Sol de noche?"

Hi guys

2008-11-16T01:37:00.001+01:00

Para quienes recuerden este link:
Yo lo llamaría "I fuck it"

Le dejo este otro:
Sociedad cerrada

Una de semántica

2008-11-15T03:23:00.003+01:00

- Yo tengo el FF tactics
- Es bueno?
- Psee, me lo estoy pasando
- Yo "estoy pasando" de ese juego...
Se hace el silencio
- Hey, que acabo de hacer un chiste, lo que pasa es que no tenéis ni idea de semántica
- Me corrí en un ojo, claro que tengo idea de "semántica"...

Grandilocuencias de una aburrida noche de invierno

2008-10-31T22:25:00.002+01:00

Ambrosia:
de mierda y micciones
Ambrosia:
defecar!
Alvy:
de putas y maricones
Ambrosia:
fenecer
Alvy:
delirio
Alvy:
habitaculo
Ambrosia:
estrambotico
Alvy:
lucidez
Ambrosia:
paleolitico
Alvy:
rocambolesco
Ambrosia:
esquinazo
Alvy:
risible
Ambrosia:
irrisorio
Alvy:
argentino
Ambrosia:
topacio
Alvy:
rumiante
Ambrosia:
amapola
Alvy:
lacayo
Ambrosia:
uberrimo
Alvy:
abedul
Ambrosia:
espontaneo
Alvy:
risotada
Ambrosia:
silicona!
Alvy:
camaleon
Ambrosia:
palmipedo
Alvy:
foraneo
Ambrosia:
estructural
Alvy:
cutis terso y suave
Ambrosia:
culito bebe
Alvy:
idolatrado

Dilbert

2008-10-31T00:00:00.003+01:00

-Over here we have our random number generator

-nine nine nine nine

-Are you sure that's random?

- That's the problem with randomness. You can never be sure

El excel (2003) no es infinito

2008-10-23T12:59:00.004+02:00

Probablemente todos los que hayan usado excel en alguna ocasión habrán comprobado que parece que el número de filas que tiene es infinito, que por más que le damos "*pa'bajo" no se acaba. Pues he desmitificado la infinidad del excel descubriendo que tiene 65536 filas (en la versión 2007 hay más, pero aún no he averiguado tantas; tiempo al tiempo).

P.D.: ¡Qué aburrida es Estructura y Procesos Sociales!
P.D.2: En breve, el número de columnas.

Anamari Strickes Back!!!

2008-10-17T16:26:00.001+02:00

Alumno: Maestro, si estuvieramos en el centro de la tierra, ¿como sería la fuerza?
Profesor: Teóricamente se compensarían todas y estarías quieto, pero como
como nadie ha ido, ni irá, pues no se sabe...
Ana Maria: ¿Pero no fue Colón?

Más muerto que un condón usado

2008-09-13T15:36:00.003+02:00

Ayer Doro me recordó la existencia del blog. Hacía mil que no entraba. Bueno, he aquí un par de frasecitas chupis (alguna no es reciente, pero psss):

Colombo: "No hay emos con barba. La selección natural favorece a los emos sin barba, porque los emos con barba tienen cuchillas en casa y así la especie no puede prosperar"
____
Pasa un coche, y se escucha una tía decir: "¡Guapo!"
Antonio: ¡Miope!

Preguntas de madres primerizas (Verídico)

2008-08-10T14:02:00.002+02:00

Cuando se da la circunstancia de que una mujer da a luz a su primer hijo, se le plantean preguntas como estas (las cuales fueron hechas a un pediatra de Barcelona):

-¿Cuándo está en el hospital el chico que hace los agujeros en los pezones?

Llaman al hospital y preguntan -Mi hijo se ha hecho caca, ¿mandan a alguien que lo cambie?

Invento y apaños, los humanos somos asi.

2008-06-28T16:15:00.004+02:00

Una de las principales características que diferencian al ser humano de la mayoría de los animales es su capacidad para inventar cosas. Desde los inicios de la humanidad hasta nuestros días el ser humano a inventado muchísimas cosas, unas útiles como el fuego, la rueda o los juegos de rol y otras menos útiles como los canis, los programas del corazón o los candados de los diarios, esos que traen una palanquita por el lado que si le das se pueden abrir sin llave.
Pero claro, tanto inventar tanto inventar que llega un día en que el ser humano se quedo sin ideas, entonces dijo “Ala, ¿qué invento yo ahora?, ¿queda algo? Ya está todo inventado” pero al no poder inventar nada hizo lo que el inventor del siglo XX mejor sabe hacer, coger dos cosas que estén inventadas y unirlas en una. Así nació una amplia gama de aparatos híbridos que son dos cosas pero en verdad ninguna. Si os fijáis el mundo esta lleno de cosas como estas, están los travestis, el móvil con linterna, el radio-despertador, el sofá-cama, la mesa-camilla, el horno-microondas, los macarrones con tomate... , así una amplia gama de aparatos que si los unes todos dan lugar a el invento mas inútil de todos los tiempos, la tele-tienda.
Pero a pesar de que prácticamente todas las funciones posibles se pueden hacer con un aparato específico para esa función, el ser humano siempre tiende a hacer las cosas con un aparato que no esta diseñado para ello. Que alce la mano aquel que nunca a apretado un tornillo con un cuchillo de cocina, o el que nunca a usado un cenicero para dejar las llaves. Si es que cada cosa tiene su función pero en un momento determinado siempre usamos lo que tenemos a mano, valga para ello o no. El ser humano es vago por naturaleza y si estas en la cocina y el tornillo del mango de la sartén esta flojo, ¿vas a bajar al sótano a por un destornillador?, evidentemente no, tienes un cajón con cuchillos al alcance de la mano.
Pues una de estas cosas me sucedió a mi no hace mucho, estaba en mi habitación de residencia universitaria en los Bermejales (las cajas de los Bermejales es otro buen ejemplo de esos híbridos porque son habitación-cocina-salón-comedor), y claro, como buen estudiante se me había olvidado sacar los filetes a descongelar el día anterior. Así que cuando me fui a preparar el almuerzo pues me puse a descongelar los filetes. Pero el micro hondas estaba empezando a cocerlos y como los filetes vienen como hechos una piña helada inseparable pues no se descongelaba bien en el miroondas. Tenia que separarlos como fuera, la solución estaba al alcance de la mano, cogí mi secador de pelo y empecé a rociar los filetes con el aire calentito, y oye, los filetes mejor descongelados de la historia. Más vale a veces un apaño imaginativo que un invento útil.

Que sean huesos no quiere decir que no tengan que ir arregladas

2008-05-25T23:32:00.004+02:00

Doro: Cuando los buzos salen a superficie tienen que ir soltando aire para que la presión en los pulmones sea la misma que fuera. ¿Te imaginas que no lo sueltas? Se escucharía un Pum! y te quedarían las costillas así todas despeinadas

Algunos sí tienen puntazos

2008-04-30T16:02:00.002+02:00

*Suena una alarma de reloj*
Profesora: Bueno, apágalo ya, ¿no?
Alumno: Perdona maestra, es que no encontraba el botón
Profesora: Si, ya sabía yo que los hombres nunca saben encontrar el botón

El apasionante mundo de los catetos

2008-04-29T23:19:00.004+02:00

No, no haré chistes matemáticos. En su lugar, hablaré del increíble mundo de una extraña especie que camina entre nosotros, los catetos.
Los catetos son seres excesivamente acostumbrados al ambiente en que han sido criados, y por tanto tienen una adaptación insuficiente cuando se encuentran en un medio que se presenta para ellos como hóstil. Se diferencian varios tipos que describiré a continuación:

-Cateto de campo, paleto o gañán (Paletus cultivensis): Habitan en el campo, preferentemente grandes áreas como las llanuras manchegas. Se diferencian del resto de habitantes por su 'look', el cual incluye la última moda del siglo XIX, incluyendo pantalones por los sobacos y boina encalada por las cejas, y su moreno 'agromán' (rostro y brazos quemados hasta la manga de la camiseta y barriga completamente blanca). Viven de las cosechas que obtienen en el campo y comerciando levemente con éstas, rechazan cualquier avance tecnológico de la 2ª Revolución Industrial en adelante (los más radicales incluso los de la 1ª), tienen su propio lenguaje y rehuyen cualquier contacto con núcleos de población de más de 50 habitantes, presentando síntomas de miedo hacia las masas de gente y aún más hacia la tecnología. Salvo causa mayor no acudirán a una ciudad nunca. Su peligrosidad es notable, ya que no tienen problemas a la hora de utilizar la vara con que andan por el campo como arma contundente.

-Cateto de pueblo (Paletus pueblerinus): Habitan en núcleos de pocos miles de habitantes y su apariencia se parece bastante a la de los Paletus cultivensis, aunque algo más avanzada (como de finales del XIX, principios del XX, suelen prescindir de la boina y muchos se bajan los pantalones hasta una altura en la que hacen falta unos tirantes distintos de los pelos de los sobacos). Se parecen bastante al género anterior, aunque no temen a la tecnología (tanto), pero igualmente no la comprenden ni lo intentan. Además, trabajan en diversos oficios, desde en el campo como los anteriores hasta puestos dentro del pueblo y no tienen problemas en moverse por núcleos de población pequeños y medios. Muestran un miedo poco inferior a las ciudades que los Paletus cultivensis. Suelen ser más bien pacíficos, insultando a lo sumo.

-Cateto de ciudad (Catetus civilitas): Habitan en grandes ciudades como Madrid, Barcelona, Valencia o Bilbao. No han salido de su ciudad natal salvo para ir a otras ciudades y su apariencia es la de las últimas tendencias de las capitales europeas (o al menos ese es su propósito). También disponen de su propio lenguaje, plagado de anglicismos y expresiones de rasgos afeminados tipo "chic" o "fashion". No entienden realmente la tecnología pero conocen su uso y disponen de innumerables aparatos que les facilitan la vida (o les hacen pensar eso aún teniendo funciones totalmente inútiles). Este género de cateto se considera superior al resto de catetos e incluso a todo habitante de zonas de menos de 10.000 habitantes, con lo cual es especialmente peligroso fuera de su entorno, pero para él mismo ya que se gana facilmente la aversión de los habitantes de la zona en cuestión y el Catetus civilitas carece de nociones de defensa personal (algunos saben tai-chi y chorradas de esas, pero de poco sirve contra la porra de un gañán que se precie).

Espero que este trabajo que tanto tiempo me ha ocupado (una media hora, demasiado) haya sido de su agrado, y sino pues que les (piiiiiiiiiiiiiiii).
Y la semana que viene, ¡hablaremos del gobierno!

Entrañables abueletes y viejas arpías

2008-04-27T22:09:00.002+02:00

Hoy dedico mi tiempo a publicar este "mini-estudio" que he meditado durante largo tiempo sobre esos especímenes tan curiosos que son los ancianos (también conocidos como viejos, al gusto del consumidor).

Establezcamos una pequeña división entre los miembros de este amplio grupo: entrañables y auténticos por un lado, arpías y cascarrabias por otro.

Comencemos primero con las críticas. Tenemos varios tipos de especímenes del segundo grupo, demasiados para ser nombrados todos. Yo, personalmente, el que más odio es el modelo de pareja de viejas que van por ahí cogidas del brazo como si vinieran de trabajar de conejillo de indias en una fábrica de pegamento (NdC: nunca pueden ser hombres, ¡cogerse del brazo es de maricones!). Cogen toda la acera de la calle, y ya puede haber en la calle más tráfico que en la M-30 en hora punta que no se van a separar para que tu pases. Así que tienes 3 opciones:
-Meterte en algún portal para que pasen.
-Jugarte tu físico saliéndote de la acera.
-Arrollarlas.
Cierto, la tercera opción parece la mejor. Pero, ¿quién se atreve a llevarse por delante sin piedad a dos mujeres que le triplican (como poco) en edad, sin temor a las posibles lesiones de sus desgastados huesos? Así que nosotros (o la mayoría al menos) nos las apañamos como podemos (buscando el hueco entre dos coches aparcados, pasando de puntillas por el borde de la acera...) y pasamos.
Además, tenemos también, por ejemplo, ese típico abuelo al que siempre le parecerás un sinvergüenza maleducado que en sus tiempos hubiera sido enderezado "a base de palos en el lomo". Estos muchas veces esconden cariño y preocupación en el fondo de su corazón, pero quieras o no jode que te critiquen continuamente por pertenecer al siglo XXI.

Ahora pasemos a las alabanzas. Sé que pocos me secundaran, pero los entrañables abueletes son geniales, tozudos como ellos solos y posiblemente pesados, pero son dignos de pararse un rato con ellos. Por ejemplo, esos abueletes que ya les puedes venir tú con cualquier medicina o innovación tecnológica de cualquier tipo, que ellos seguirán usando sus métodos tradicionales. Expongo un caso: Hombre septagenario u octagenario cuyo perro es atropellado. Al perro se le abre una herida curiosa. Al llevarlo al veterinario le dicen "se le ponen unos puntos y luego le da estas pastillas". El abuelo, por supuesto, manda las pastillas a tomar por seco y le hace las curas al perro, aplicando después aceite de atún, como se ha hecho siempre (y el perro se recupera). ¡Ole sus cojones! ¿Un mata-perros-sanos le va a decir lo que tiene que hacer? Por supuesto que no.

Conclusión: Evalúen ustedes la clase de anciano antes de acercarse.

Brutal partida de caballero

2008-04-20T18:22:00.002+02:00

Estábamos jugando a Caballero (juego explicado en entradas anteriores) Doro, Reivaj, Odaesu, Javi R y yo, con trágico desenlace de Reivaj y yo en estado de hipercoposis (vamos, ciegos) y cachondeos brutales.
Puntazos apuntados como pude en mi libreta:

Teniendo que hablar sin utilizar la O (el que no lo hiciera, bebía), dice Doro: ¡Hijo de puta! Todos le decimos que beba y él responde "Pero si hijo de puta no lleva o... ah, si."
Además, también cuando no podíamos utilizar la letra O, llamaron a Javi R y se puso a hablar, llegando a acumular por las O pronunciadas en la conversación 6 vasos de cerveza que se tuvo que tomar.
Teniendo que hablar con acento argentino le digo a Oda "¡No te digo hijo de concha, porque Concha es mi madre!" (NdC: Efectivamente mi madre se llama así). Tras el despolle por esto, Reivaj me dijo algo que no recuerdo, a lo que respondí con un cabezazo, dejándole con dolor de cabeza y yo, con cerveza en la boca, solté la mitad de ella por la nariz.
Teniendo que hablar en francés, Doro tenía que beber y salta Reivaj "Bebez un vasé compossé".
Durante la partida descubrimos la incapacidad como camarero de Javi R, porque dos de las veces que fue a rellenar los vasos regó de cerveza a Oda.
Y terminó la partida con la cómica estampa de todos nosotros tomándonos un vaso de birra sin respirar y bailando una jota al mismo tiempo.

Recomendamos desde aquí este juego a todos los borrachines que estén dispuestos a reírse.

Guía para el amante virtual

2008-04-20T18:18:00.003+02:00

Aquí tenemos una serie de combinaciones de teclas para practicar el cibersexo:
-Para gatillazo, pulsar Alt+F4 o BloqNum
-Para cambiar de postura, F2
-Si desea practicar sexo seguro, pulse Control
-Para excitar a su pareja masculina, tecla Alt
-Para consultas de última hora a su sexólogo/a, Ctrl+Alt+Supr

Jeff Dunham

2008-04-18T15:43:00.004+02:00

Este es un genial, genial ventrílocuo, que encontré gracias a leer el subnick de un amigo xD

Achmed el terrorista muerto:
http://www.youtube.com/watch?v=om0lyscwsbE
Melvin el superheroe:
http://www.youtube.com/watch?v=6YaSztRigo0&feature=related

Tiene más pero subtitulados sólo encontré estos.

¡¡CABALLEROS!!...¡a beber se ha dicho!

2008-04-15T18:52:00.001+02:00

El sábado pasado fuimos a La Taberna Reivaj, Javi Río, Odaesu y yo y echamos allí una partida de Caballero (vease juego que consiste en que cada uno tenga algo de beber, birra en este caso, se tiran dos dados y según el resultado pues bebe tal o cual tantos tragos). Los grandes puntazos de la partida fueron:
-Reivaj saca doble 1 (los demás le mandan que haga algo): Oda propone que baile sobre la tarima del pub la canción que estaba sonando. Duración de un minuto propuesta por mí. Así que allá que bailó nuestro amigo Reivaj un minuto haciendo esas carajotadas que sólo él es capaz de hacer y provocando el subsiguiente descojone. Le promete a Oda que como le salga doble 1 se caga.
-Oda saca doble 1 poco después: Reivaj se frota las manos y yo le propongo al oído que se tenga que ligar a la camarera. Reivaj le ordena que consiga el número de la camarera (y le da como segunda opción que consiga el de un negro que estaba jugando al billar, pero prefirió la primera). Oda lo consiguió y fue rebautizado como Oda, el terror de las camareras.
-Yo saco 9 (pongo una regla que dura hasta que vuelva a ser mi turno): Regla crítico x2, si alguien tiene que beber, bebe el doble de lo normal. Acto seguido, Oda saca 2 y 6, teniendo que mandar beber 6 (que eran 12) a alguien y Javi y Reivaj eran caballeros, con lo que si se los mandaba a ellos, bebía Oda, así que aquí un servidor a beber doce tragos de cruzcampo a pelo. Y lo hice. Me faltó poco para potar, pero lo hice.

Acabamos con un balance de 4 cervezas bebidas tanto Oda como yo, 3 Javi y 2 Reivaj. Así que Oda y yo con tal borrachera que nos hartamos de reír cuando Reivaj contó su chiste de "¿Qué es lo que más revienta a un negro? Un cartucho de dinamita en el culo". Noche para ser recordada y repetida, jeje.

Ni Franco ni Hitler, UNANIMIDAD

2008-04-10T20:31:00.002+02:00

Haciendo las actas de nuestra querida asociación, en las votaciones, ya que todos somos muy buenos y nos ponemos de acuerdo muy rápido, poníamos sin pensar una palabra cantidad de curiosa "unanimidad". Es curioso el significado oculto de esta palabra, si algo se dice por unanimidad es que no hay discusión que quepa, eso es y punto en boca. Por ello se me ocurrió que llamar a mi hija Unanimidad sería una magnifica idea, lo que ella diga es y punto en boca, es mas, sería la mejor dictadora de la historia, no solo porque sus decisiones serían inapelables, sino porque también quedaría magníficamente en los papeles y en la historia. Imaginad que magnífica dictadura sería, en la que todas las decisiones son tomadas por Unanimidad.

Teorías de clase de filosofía

2008-04-09T17:01:00.003+02:00

Estábamos hoy en clase de filosofía Doro y yo, buscando algo mejor que hacer que atender (ya que con "Hazmejudo" no es muy recomendable, acabas aún más liado/a que al principio) y se nos ocurrieron unpar de ideas curiosas:

La primera, estaban poniendo como ejemplo de la explicación si alguien incendiara el instituto (nos planteamos denunciarle por incitarnos a la piromancia) y que venían los bomberos, el CSI, así que iniciamos nuestra conversación:
-Yo- CSI: Conil. Y viene un poli gordo con las manos llenas de grasa y empieza a toquetear las pruebas del incidente.
-Doro- Y coge a los sospechosos, los pone en círculo, hace dar vueltas a una botella y al que apunte es el culpable.

La segunda vino por los inquietantes ruiditos que emite "Hazmejudo" cuando pregunta algo y la gente no sabe responder:
-Yo- Algún día tenemos que hacer un documental de Ameyugo, o que doble a los bichos de algún documental.
-Doro-XD
-Yo- Este seguro que vio loca academia de policía y quería imitar al negro, pero no le salía la sirena de la policía y se le creó un trauma y por eso hace esos ruiditos.

Una de cine y ortografia.

2008-04-08T23:26:00.003+02:00

El cine es una afición que de una forma u otra compartimos todos los seres humanos que podemos permitirnos de vez en cuando ver una película, ya sea en una sala de cine, en DVD o bajada de emule. Hay películas para todos los gustos y sobre gustos los colores, las hay de humor del malo, de humor del inteligente, de acción, de suspense, terror, y de ese tipo que hace llorar a las tías.
En la historia del cine se han creado millones de pelis, unas mejores y mas conocidas que otras. Pero hay algunas películas que las tendrían que poner en los colegios, eso es cultura y algunas pelis tendrían que ser conocidas por todo el mundo.
Muchas veces cuando oímos títulos como "Indiana Jones", "Batman", "Casa Blanca", "Lo que el viento se llevo" o "El bueno, el feo y el malo", pensamos que es de cajón que todo el mundo las conozca, o al menos les suene de algo y sepan escribir esos títulos con corrección, no queda nada bien leer "Indiana Llons". Pero como tantas veces la lógica y el raciocinio se equivocan, y es que existen cierto tipo de personas que no solo no conocen estas pelis sino que además no son capaces de escribir su titulo.
Un día fui con Laura y Rio a una tienda que no voy a mencionar pero que esta en el punto y se dedica a hacer camisetas con los dibujos que tu quieras, le pedí a la dependienta que me hiciese una camiseta que pusiera Star Wars (de todos es sabida mi afición por las espadas láser y por el asmático de la mascara). No podéis imaginar cual fue la expresión de mi cara (hasta Laura se asusto al verme) cuando en la hoja de pedido veo lo que la señorita dependienta había escrito. Me entraron ganas de matarla ahí mismo y con mis manos desnudas, y esta vez no fue por escribir esas palabras con mayúsculas, es que había escrito señoras y señores "estar wors" (ni os imaginais lo que me ha costado escribir soberana barbaridad) "ESTAR WORS".
Es que alguna gente no se merece el DVD que tiene en su casa, a esta concretamente le deberían prohibir la entrada a salas de cine y videoclubs.

Todos somos humanos (2º parte xD)

2008-03-29T12:27:00.002+01:00

Alonso: Ey, Eze, ¿qué combinacion de teclas tecleó -alumno- hoy en clase para apagarnos los ordenadores?
Eze: El boton de "apagar"

Paridas de altura

2008-03-15T15:31:00.002+01:00

Estos días anteriores he estado en Sierra Nevada haciendo snowboard junto con muchos otros meloncetes del instituto, y por supuesto ha habido muchos puntazos dignos de mención, aunque como sólo me acuerdo de 2, pues ahí van:

Bajando en el telecabina, están charlando unos tíos (que no conozco de nada) y quieren decir algo de un color:
-Color...color... color pitufo negro.

Subiendo en un telesilla Javi Río, nuestro monitor de snowboard y yo, hablamos de Xanadú (parque de nieve artificial de Madrid):
-Monitor- Eso es como el mar y una piscina, yo prefiero el mar. O como un polvo y una paja, ¡Xanadú es la paja de los centros de ski!

Enjuto Mojamuto

2008-03-13T19:43:00.002+01:00

Os presento para quienes no lo hayais visto, a Enjuto Mojamuto, un personajillo que representa a muchos de nosotros (en realidad todos tenemos un Enjuto Mojamuto dentro xD).
Aqui, Enjuto está en una situación que simbólicamente todos hemos pasado, o en todo caso, pasaremos tarde o temprano xD

Porque Orange mola...

2008-03-08T00:15:00.004+01:00

Hará un mes o así se me jodió el móvil, y se lo llevaron y ahora me lo han devuelto (tampoco es que lo utilice demasiado, pero siempre es útil), y me sale "Tarjeta sin registrar". Bien, llamo a atención al cliente:

-Buenas, que me sale "Tarjeta sin registrar", supongo que porque llevo tiempo sin usar el móvil. ¿Qué tengo que hacer?
- Veamos... a nosotros nos sale que está todo correcto. ¿Ha probado a quitar y poner la tarjeta de nuevo?
- Mmm... un momento xD
...
- Sigue saliendo lo mismo
- A ver, ¿nos confirma el número?
- xxxxxxxxx
- ¿Seguro?
- Si
- ¿y el nombre del titular?
- Mmm ¿puede ser Alonso Rojo?
- No
- ¿Y Florencio Rojo?
- No
- Algo falla
etcetc
resumiendo, me dijeron que con esa tarjeta habían hecho lo que ahcen cuando te la roban, por ejemplo. Cancelarla y validar una copia. Yo un poco flipando, y en mi afán de curiosidad me da por llamarme, asegurando el numero porque leugo vienen los errores... cuál fue mi sorpresa cuando llamo, con mi movil en la mano, y no sólo la llamada da señal, sino que me contesta una vieja:

- ¿Ziii?
- Emm... estoooo... ¿Está Alonso?

Todo esto, teniendo en cuenta que sólo 2 horas antes había hablado con mi madre por movil, sin ningun problema

Adoro la organización de esta querida compañía telefónica
-

Ahora, que aquellos que tengan mi número hagan la prueba y me llamen, donde coño van robándome el número xD

Pene - Drive

2008-03-07T22:42:00.004+01:00

Gran sketch del programa "sabias a lo que venias" de la sexta. Como me pude reir la primera vez que lo vi...

Kit del NO votante?

2008-03-06T15:10:00.006+01:00

Los que me conocen saben que yo de política, lo justo, que me caen todos los candidatos mal y tal, pero esto... esto es pasarse. Atención a la carta que manda a los jóvenes el simpático gemelo feo de Mr. Bean:

No - me - jodas. ¿No votar (a él por supuesto) significa no tener ideales? ¿estoy tirándolos a la basura por pensar que ni un puto viejo que no sabe hablar y que lo mejor que sabe hacer por el pais es mandar al ejercito a Irak; ni un superheroe del talante que lo mejor que sabe hacer es una ley como la de paridad (no sé si se entiende lo que implica esta ley de los cojones) es capaz de representarme (o a mis ideas? ¿Si estas no coinciden con las vuestras, debo tirarlas a la basura? Politicos de hez... No digo que no pidan votos, es normal que lo hagan, pero cojones, lo ponen como si no votar fuera un delito que debería estar penalizado con cadena perpetua como mínimo. Por dios... como diría Luis Piedrahita, "me revuelve las entrañas y me reconcome el alma". Que cada cual filosofee lo que quiera sobre las imágenes, y si se va a comentar, que no sea lo primero que se os ocurra (no me imitéis xD)

(Todo esto sin contar el inmenso, inmenso gasto de papel que se habrá invertido en la mierda esta >.<)
-

Cuidado!! Cuidado! Que viene la derecha!
LibertaZ, SolidaridaZ (WTF?!)

...En fin, es "ella"

2008-03-05T18:53:00.005+01:00

Alumna: ... Ah! Yo creía que para ser maestro en la universiad había que ser Catedrático
Profesor mates: No mujer! Catedrático no hay más que uno. Lo que es necesario para impartir clases en una universidad es ser Doctor
Alumna: Pues vaya mierda! Hartarte de estudiar matemáticas para tener que ser médico!

Paridas de ayer y hoy

2008-02-27T16:24:00.002+01:00

El título de esta entrada no se refiere a una antología de paridas (aunque es un proyecto que tengo a corto/medio plazo) sino a paridas que ayer no puse y a las que añado algunas de hoy.

Clase de lengua de ayer:
-Yo a Doro (no me acuerdo porqué): ¡Mariquita!
-Doro: Look who goes to speak!

-Profe: ¿Qué es equitativamente?
-Doro: Repartido por un caballo.

Clase de inglés de hoy:
-Profe (también conocida como M. o sustancia no pensante): improvement... mejoramiento.

Clase de filosofía de hoy (si, Ameyugo también tiene puntazos a pesar de todo):
-Profe: ¿Cómo llama Descartes a las cosas, la Tierra...?
-Alumna: Escepticismo.
-Profe: ¡Claro! ¡Butifarra! (A la pronunciación de "butifarra" siguieron risas en la clase. Creo que estudiaré el fenómeno de la gracia de la butifarra.)

-Alumna que había sido pillada con chuletas de economía en una goma: Esto no es lo que crees.
-Profe: No, claro, es una bomba.
-Doro: Claro, Goma2.

Españoles, ¡España se rompe!

2008-02-26T16:15:00.002+01:00

Aunque pueda parecer por el título de esta entrada que voy a hacer propaganda electoral del PP no es así, tan sólo voy a transmitir el mensaje de unidad nacional que Darkiel profirió en el 2º recreo de hoy hablando de Eurovisión:

Javi Río- Sería la polla que en Eurovisión estuvieran: por Inglaterra Iron Maiden, por Alemania Blind Guardian, por España Barón Rojo y Mägo de Oz, por EEUU Green Day...
Doro- ¿Pero qué pinta EEUU en EUROvisión?
Javi y yo- Pero aunque sea Eurovisión se están incorporando países de fuera de Europa, Israel está.
Darkiel- Si, ya lo único que falta es que vaya Cataluña.

Arturo Pérez Reverte Semanal nº 1052‏

2008-02-25T21:45:00.002+01:00

Aqui os dejo un magnifico articulo de Pérez Reverte relacionado con la educación, tema tan oido ultimamente en boca de todos y todas:

Permitidme tutearos, imbéciles

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos (...).

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la> próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

Un día muy productivo, como para la entrada más larga de este blog

2008-02-25T21:01:00.002+01:00

Siento el retraso, ya que el viernes fue ese día tan productivo, pero no he podido/no me ha apetecido ponerme a escribir todo lo que había por escribir hasta la tarde de hoy. Pero para compensar rellenaré con un detallito más de hoy. Sin más dilación, comienza la antología del disparate del viernes 22-f:

1º: Cebadas varias:

Cebada con M(lo siento si se hace repetitivo, pero esta mujer es una mina de oro para el blog, de hecho cuando se vaya, que ya queda poco, Doro y yo le regalaremos una libreta con todas sus hazañas):

-M-... when a volcano erupted. (Traduciendo) ... cuando un volcán erosionado.(Al menos no dijo eructado)
¬¬

-M-Enviroment, medio de ambiente.
-Doro- Eso es en medio de un bar gay.

-M-¿Dónde está Doñana? Al laito de donde yo vivo.
-Yo- Así ha salío...

Cebadas con María (lo siento, me da pena la chiquilla, pero debo admitir que fueron soberbios puntazos):

Jugando con un haki (o como se diga la p**a pelotita):
-Javi Río- Pase al hueco.
-Doro-No, pase al hueco (y tira la pelota dándole a María en la cabeza...).

Viendo un consultorio de esos típicos de revistas de chicas adolescentes:
-Doro- María, ¿crees que la felación es un plato árabe?
-María- No.
-Doro-¿Y qué es?
-María- No me acuerdo.

2º: Paridas variadas:

En clase de inglés:
-M- Se dice /bern/.
-Yo- Beeeern, ¡entonces las ovejas son pirómanas inglesas!
(Por cierto, casi al final de la clase, Doro se pilló un ciego de oxígeno, se puso a aspirar fuerte y le entró la risa tonta, así que si queréis pillaros un ciego baratillo, respirad hondo)

En el autobús para Cádiz:
-Conversación-...clandestino...
-Doro- ¿Clandestino? Clan-destino suena a clan cutre de Naruto.

Haciendo juegos de palabras:
-Doro- ¿Quieres un buen juego de palabras? ¡Scrabble!

Por la noche, en la entrada del paso (fuera, por si no ha quedado claro):
-Arien- Me hago el porro aquí dentro o en el paso.
...

3º: Compensación por la tardanza, parida de hoy:

-Alumna- Maestra, ¿puedes explicar un poco las leys? (Se refería a leyes, pero la pobre no sabía el plural de ley)
-Profesora- ¿Leys o Lays? ¿No sabemos el plural de ley?

Entrevista terminada, ¿puedo chupartela ahora?

2008-02-25T20:00:00.003+01:00

Mi concepto de periodista cada dia va cambiando, y es que ya no estoy seguro de si se trata de dar la realidad objetiva, criticar a alguien o hacerle la pelota. Y digo esto porque hoy me he encontrado un ejemplo de esto último. Hoy he leido una entrevista de Eduardo Schell en Marca a Kareem Abdul Jabbar (para situarnos un poco, fue jugador de la NBA en los 80, y es el jugador que mas puntos ha conseguido). Cito textualmente algunas preguntas (no eran demasiadas):

P. Nadie fue capaz jamás de imitar su mítico gancho de Kareem salvo la versión de Magic del babyhook. Creo que era un arma letal para cualquier defensa. ¿Cómo se sacó de la manga este tiro tan mortífereo que le llevó a ser elmáximo anotador de la historia de la NBA?
R. Si el Skyhook fue efectivo fue porque lo inventé de pequeño y lo perfeccioné durante muchos años de constante trabajo. Cuando yo era pequeño, era más alto que los chavales de mi edad y como les ganaba con facilidad pronto empecé a jugar contra gente más mayor y veterana. Se sabían todos los trucos y tuve que agudizar el ingenio para poder jugar con ellos. Me inventé el gancho porque era el único tiro que no me podían taponar los mayores. Me sirvió de mucho.

P. Ahora que me ha desvelado un secreto, ¿le puedo contar uno?
R. Dígame.

P. Soy un profundo admirador suyo. Me enganché a la NBA con sus Lakers de los ochenta con Magic, Worthy, Scott. El showtime fue una gran época y usted uno de los pívots mas dominantes de la historia. Le admiro por todo esto y por algo más: por su faceta de actor.
R. (Ríe). Hombre, muchas gracias.

P. No sé si usted lo sabrá, pero "Aterriza como puedas" es una película de culto en España y su papel de Roger Murdock es sensacional.
R. No tenía ni idea de que fuese tan popular la película. Me alegro, lo pasamos bien.

P. Es que usted ademas de un grandísimo jugador ha sido un actor de culto enfrentándose a Bruce Lee en The Game of Death, me encanta su papel en BASEketball y por supuesto en Aterriza como puedas cuando el niño dice que le reconoce y que su padre opina que usted no corre. ¿Cómo decidió hacer cine?
R. No lo recuerdo muy bien, fue una de esas cosas que suceden. No sé por que, pero me lo propusieron y pensé que por qué no.

Media entrevista fue ese peloteo, no creo que sea necesario decirlo, pero me parece absurdo hacer una entrevista a un grande de la NBA (o de cualquier deporte, o que no sea grande) y decir esa clase de memeces... Y si las dices no las pongas en la entrevista joder (sobre todo lo de ¿Puedo contarle un secreto? Soy un profundo admirador suyo).
Y por cierto, mi cultura cinematográfica no es muy allá, pero no he oido ni siquiera hablar de esa película...

En el primer contacto ya se notaba que había química

Geografía

2008-02-22T23:50:00.002+01:00

El Gran Rubio: Mi calculadora es Made in... China. Maestro, ¿pero China que está dentro de Japón?

Cuestionario sexual

2008-02-22T23:40:00.004+01:00

"Ellas" compraron una revista de nomeacuerdoqué con muchas fotos de Tokio Hotel y sus respectivos andróginos, que incluía un cuestionario que supongo leerán todas las adolescentes actuales, y de ahí vendrá su elevada (ay... como se dice...) gilipollez mental. El cuestionario contenia preguntas tales como (* para las más más mejores):

- ¿Es cierto que durante el primer acto sexual una mujer no puede quedarse embarazada?
- Cuando pierdes la virginidad... ¿andas raro?
- ¿Si trago semen puedo quedarme embarazada?
- ¿Puedo contagiarme el sida practicando sexo oral sin proteccion?
-* ¿Es verdad que si una mujer aguanta la respiración mientras el hombre eyacula no se queda embarazada?
-* ¿Crees que la felación es un plato árabe?

Había más tambien muy risibles, pero no recuerdo. Iré editando xD

Música de chalados

2008-02-21T15:38:00.003+01:00

Profesor de matemáticas (Pm): ...y entonces mi primo, que estaba muy muy chalao, tenia un grupo de música que...
Alumna: ¿Qué tipo de música?¿"Jevi"?(con desprecio claro)
Pm: Música de chalaos
Alunma: *asintiente* Jevi
...
El Gran Rubio: Bueno, y ¿donde está ese ahora?
Pm: Por granada, con hippies, vagabundos...
El Gran Rubio: Osea, filósofos

Ya veréis cuando el próximo día en inglés ponga canciones de System of a Down (sisi, por orden de la profesora xD), Oh sí! BYOB ven a mí

Mueve tu mente

2008-02-19T15:56:00.006+01:00

- Vaya, los españoles son de media bastante mas tontos e incultos que los del resto de Europa, tendríamos que hacer algo para remediarlo
- Sí! ¿Qué tal un concurso de preguntas, en el que participe la gente de a pie, normal y corriernte, con buenos premios para que los concursantes se lo curren?
- Naaaah, demasiado trabajo. Mejor un par de anuncios al dia con una obviedad, les decimos que marquen la respuesta correcta y la manden por sms, ya veréis que nos forramos
Y así nació este gran "programa", un programa cuyos mencionados anuncios nos traen intrincados acertijos que ni la esfinge y sus animales multimorfopáticos, tales como:

"BI CI CLE X" ¿Qué sílaba falta para completar la palabra?
A-ton B-ta C-ma D-co
Envía un sms con la respuesta correcta al xxxx y podrás ganar...

Me imagino a un gordo feo con un hilo de chocolate cayéndole de la boca y varios bollicaos en mano viendo el anuncio, poniendo ojos como platos, gritando "P...¡¡¡pero si yo me lo sé!!!!" a la vez que bota en el sillón (y luego éste se hunde y el gordo muere atragantado y por rotura de columna, pero eso es otra historia)

-

Vale, se me había olvidado poner que también es un programa semanal al que van grupos de unas 20 o 30 personas (quinceañeros VS veinteañeros VS ... sesentones xD)y las dos preguntas que llegué a ver fueron:

1º: ¿Qué significa "TNG L CRBR BLND"
A- Tengo el cerebro blando
B- Tengo la cabra blindada
C- frase de relleno1
D- frase de relleno2 xD (joder no esperéis que me acuerde de eso)

2º: ¿Qué simbolo no está repetido dos veces?

w e t
w i s
s t i

por dios si hasta les dan 10 segundos de tiempo!!!

Curso de inglés

2008-02-17T21:39:00.003+01:00

Resulta que los simpaticotes hacedores de "El Mundo" regalan, con cada ejemplar, una ficha con "el curso definitivo de inglés", con frases repartidas en 6 "niveles de dificultad". Vale, muy bien, coges la ficha, y lees:
"Low beginner" - hello!
"Middle beginner" - chicken
...
el nivel de dificultad aumenta enormemente, como veis, asique miré el nivel más alto, a ver que tal. Solo el nombre ya tiene gracia: "For english superstars only!" Bien, te ríes y luego dices, coño, tiene que ser una frase rejodidísima, y lees:
Deja de tocarte la nariz - Stop picking your noise

En fin, que creo que podría ser maestro de inglés con master y doctorado (que tambien, si la profesora de doro y Nº2 ha llegado a impartir clase, muy dificil de conseguir no debe ser)

Paridas matutinas

2008-02-15T16:48:00.002+01:00

Saltándome diversas paridas como los múltiples chistes de leprosos de Doro y alguna gilipollez del primer recreo que no recuerdo y de la cual no tome nota, empiezo por la colgaera de actividades de estudio. Pongamos en situación. Doro inventa y canta la canción de los Conguitos en inglés ("We are the Conguitos, and we are requete good, nananana chocolate, nanana peanut) cuando dice:
-Sería un puntazo: "I'm going to plant a peanut, y sale un caca-huete"

Tras un tiempo llegó la clase de inglés, y hoy tocaba ver las notas de los últimos exámenes. 4 aprobados, yo con un 7,5 (gran deshonor, tachón inmenso para mi curriculum T_T).
-Delegada de la clase: Que Antonio tenga un siete y medio demuestra que el examen era muy difícil.
-Profesora: No, eso demuestra que Juanse y tú no habéis estudiado.
-Yo: Bueno, ¿qué tiene que ver que ellos no estudian con mi nota?
-Profesora: Es que no han estudiado. (O algo parecido, no me acuerdo bien y no lo apunté)
-Doro y yo: Pos a partir de ahora como no estudien, ¡palos!

Conclusión: Ha sido un día de ida de pinza y he descubierto que no soy yo quien debe estudiar sino mis compañeros (malditos vagos, estoy bajando la media por su culpa).

Viva la educación andaluza (ahora comprendo por qué somos la comunidad con peor nivel educativo)

2008-02-13T19:39:00.002+01:00

Pregunta de la profesora de inglés hacia mi persona: Antonio, ¿una década cuántos años son?
Doro y yo- O_o ... 10 años ...
Profesora- ¿Sólo?
Doro y yo acto seguido no sabíamos si reirnos o tirarnos por la ventana, aunque optamos por lo primero.

Trancas y barrancas

2008-02-11T21:41:00.000+01:00

Profesor: ...ejemplos de esto es, por ejemplo, "a trancas y barrancas", ...
Alonso: ¿Soy el único al que esa frase le suena a follar en un acantilado?

El "hombre" y la circunstancia

2008-02-11T18:18:00.000+01:00

Profesora (hablando de que Brenda no debe snetarse cerca de Darkiel y yo, por eso de malas influencias y tal xD): "La circunstancia hace al hombre" Sabéis qué quiere decir eso, ¿no?
El Gran Rubio: Claro, que si un tio está en un sitio con sol nace negro

Un día bastante productivo

2008-02-09T00:10:00.000+01:00

Repasemos los grandes momentos del día de hoy (debería decir ayer, ya que técnicamente es sábado, pero no me da la gana):

-Puntazos durante la clase de inglés:
a) Alumna- ¡¿ Pero tú eres tonto?!
Profe- No insultes.
Alumna- Yo sólo he hecho una pregunta.

b) Alumna 1: ¡Qué fuerte!
Alumna 2 (traductora de la 1ª según parece y motivo de mofa de la clase la inmensa mayoría de las veces que abre la boca): It is very strong!

-8 y pico de la tarde. Doro, Javi Río y yo jugando al baloncesto. Javi va por ahí felizmente botando el balón cuando de pronto cae al suelo retorciéndose de dolor. Se mascaba la tragedia. Doro y yo no podíamos creerlo... se había dado un balonazo en los cojones botando el balón sin que nadie le presionara ni nada.
Anteriormente, jugando a baloncesto, tiro un tiro libre y fallo saliendo el balón rebotado. Le tocaba a Doro coger el rebote y dijo "bah, ahora choca contra la reja y vuelve"... el balón salió por el único boquete que tenía esa parte de la reja.

Chiste

2008-02-08T19:51:00.001+01:00

"Va un negro por un campo de minas y PUM! Se convirtió en chocapic"

Porque todos somos humanos...

2008-02-03T21:15:00.000+01:00

...aunque algunos más gilipollas que otros:

Javi: (meneando un sobre de azúcar) Los americanos le echan azucar a la coca-cola
Alonso: Hay que ser subnormal ... A ver, voy a probar como sabe.

Refrán

2008-02-02T12:41:00.001+01:00

Javi: ¡Eh, eh! No tires el pedo y escondas el culo, yo esta vez no he sido

Digestión de una patata frita

2008-01-31T15:25:00.001+01:00

Profesor: En el examen os puedo poner, por ejemplo, que me expliqueis la digestión de una patata frita
Alumna: ¿Qué?¿Cómo vamos a hacer eso? y... ¿de una patata frita? será de una patata en la tierra plantada, ¿no? pero eso no lo has explicado [...]
Profesor: Que expliques NUESTRO proceso de digestión, con el ejemplo de si te comes una patata frita
Alumna: ¡Aaaahh! Yo creía q decías que cómo una patata frita nos digestionaba a nosotros

-

Biologia, clase de Javi Río:
Alumna: Maestro, si yo por ejemplo tengo un óvulo, ¿se me pueden unir los espermatozoides de un perro con mi ovulo?
...
NdA: Esa se estaba comenzando a lamentar por no ponerle el condon a Rufus la noche anterior

Otro chiste matemático

2008-01-31T13:53:00.000+01:00

¿Cual es el animal que tiene entre tres y cuatro ojos?
El piojo

nota para los lentos de reflejos (el mundo esta lleno, que se le va a hacer...):
π es aproximadamente 3,1416
nota por si pudiera haberlos mas torpes aun (nunca se sabe, la estupidez humana cada dia me asombra mas...):
π se lee "pi"

Cabilaciones filosoficas...

2008-01-31T13:32:00.000+01:00

Cita de un compañero mio que cuando se aburre le da por filosofear:
"Si te gusta mucho una comida, como por ejemplo las natillas y te conviertes en un liliputiense dejando el mundo con su tamaño original, podrias bañarte en natillas con solo una tarrina y te darias la pecha de comer natillas"
Sin comentarios, un saludo al autor de esta frase que se yo que se pasa de vez en cuando por el blog.

Poblaciones

2008-01-28T22:31:00.000+01:00

Paso a transmitir los comienzos de las mini-redacciones para francés de dos compañeras con grandes conocimientos de geografía humana:

-Conil est un petit village de 400.000 habitants.
-San Fernando est un village de 900.000 habitants.

No creo que haga falta traducción, ya que aparte de ser algo sencillo el problema son los numeritos. Conil tiene una población censada de 20.300 habitantes (así que tiene que haber por ahí unos 380.000 habitantes sin censar) y San Fernando no sé cuantos tendrá, pero teniendo en cuenta que según Wikipedia Sevilla tiene 700.000...

Problemas de economía rolera

2008-01-26T12:50:00.000+01:00

- Un paladín de nivel 20 contrata a 30 bárbaros semiorcos por 5 po/hora para que acaben con sus enemigos y le entreguen lo que saqueen de ellos. Tras 1 semana de trabajo (teniendo en cuenta que la jornada laboral en el reino es de 16 horas) los bárbaros acaban con 347 nobles y 258 esclavos y violan a 57 doncellas. Teniendo en cuenta que cada noble poseía un botín de unas 1500 po y los esclavos asesinados disponían de una media de 2 pc cada uno, ¿qué rendimiento económico obtiene el paladín? ¿Y los bárbaros?

Con problemas así se fomentaría el estudio de economía...

Yo lo llamaría "I fuck it"

2008-01-22T23:02:00.000+01:00

Creo que hoy es uno de esos días que la gente llama "día más feliz de mi vida". Suena un poco a coña, pro una persona muy allegada a mí me ha invitado a un club internauta de temática “placentera”, ya entendéis. Jamás pensé que en la red existiese algo tan descarado y cómodo; sin las complicaciones de los chats, sin la estupideces de los fotologs y sin el coñazo de ligar. El staff, y yo mismo, prohíbe la promulgación del link de tal club, aunque (y esto es lo que más me sorprendió) si no tienes un estatus de socio y una cuenta y un rollo muy raro que rehusé a que me explicaran a fondo, la página no te permite entrar con excusas del tipo “Error, fallo del Server...”.

Dios, hoy me siento demasiado afortunado. Sólo debes poner una población en una búsqueda junto a ciertas características. No pretendo ser fantasma, nada más lejos, pero este fin de semana puede que no me veáis. Jojojo.

Nota: este “club” tiene unas normas de confidencialidad muy estricta sobre nombre y socios y demases, es por ello que no estoy nada que alguien pueda haber oído.

PD: lo siento, pero por mi actual estatus en dicha "institución del sexo" no puedo aún sugerir nuevos miembros.

Embarazos múltiples

2008-01-21T22:12:00.001+01:00

Una duda que le surgió a una compañera de clase de mi hermana (lo cual supone 15 años):

Si una mujer ya está embarazada, ¿se puede quedar embarazada otra vez?

Obviamente, mujer. ¿Cómo crees tú que hay mujeres que tienen octillizos?

La misma compañera leyó "reno" sin r fuerte y dijo: ¡Qué difícil es decir reno! Cuando le aclararon que se leía con r fuerte, hizo notar que entonces debería escribirse "rreno".

De verdad que hay cosas que me asombran tremendamente u_ù.

Coger

2008-01-19T21:23:00.000+01:00

Veamos, yo sé que coger se escribe con g, pero la mayoría de las veces lo veo escrito con j, así que a veces tengo que mirar en google para cerciorarme. Menuda sorpresa al ver la 3ª página que sale en google.

Coger

También sé que la gente es estúpida (valga la redundancia), es más, creo que la estupidez está pasando a ser parte de la idiosincrasia humana. Cómo coño (culo en este caso) se llenan más de 11 páginas ante un post que tiene toda la pinta de ser falso? Por qué toda esa gente postea su email a la vista de posibles hackers? Por qué toda esa gente quiere petarle el culo a esa "señorita" después de que otros lo hayan intentado? No piensan en que la pobre, después de que su cerete sea horadado por los primeros que escribieron no va a tener más ganas? La verdad es que el anuncio llama la antención, pero yo soy una persona discreta, por eso en vez de postear y quedar como un tonto, analfabeto y salido, le he mandado un MP. Eso sí, hay uno de Cádiz que tiene un puntazo.

Los nosujetados

2008-01-18T15:08:00.001+01:00

Profesora: En español, podemos decir las frases sin sujeto: "Está muy bien", pero en inglés no podemos decir "Is very good", hay que ponerle el "It"...
Alumna: Pero eso es un adjetivo, asique no necesita sujeto

Una de politica

2008-01-17T01:18:00.000+01:00

Esto es un niño que le pregunta a su padre:
“¿papa que es la política?”
El padre se queda pensativo y al rato le dice:
“Mira hijo, yo traigo el dinero a casa, así que soy el capitalista”
“Tu madre gestiona el dinero, así que es el gobierno”
“Tu abuelo te vigila para que no te pase nada malo, así que es el sindicato”
“La chica que limpia es la clase obrera”
“Tu hijo mió, eres el que disfruta de todo el beneficio, eres el pueblo”
“Y tu hermano pequeño es el porvenir”
Esa noche el niño reflexiona sobre lo que su padre le a contado y se levanta a media noche ya que su hermano se había echo caca en los pañales, llama a la chica de la limpieza y esta no le contesta, así que se levanta, va al cuarto de sus padre y ve a su madre dormida en la cama completamente sola, así que va a buscar a la chica de la limpieza, abre la puerta y ve a su padre acostándose con la chica y el abuelo mirando por la ventana, ya que nadie se había dado cuanta de su presencia se vuelve a la cama y se acuesta.
Al día siguiente, mientras desayunaban, el padre le pregunta al niño: hijo explícame con tus palabras que es la política
El niño le responde:
“El capitalista explota a la clase obrera, vigilado por el sindicato, mientras que el gobierno duerme, todos ignoran al pueblo y el porvenir esta en la mierda.”

Chuck movie short

2008-01-15T19:09:00.001+01:00

Os dejo un estupendo vídeo que me pasó Obli. Nada que ver con Norris.

Chiste

2008-01-14T18:10:00.000+01:00

Están un grupo de científicos jugando al escondite y le toca contar a Mendel.
Mendel: 1..2..3..4...
Todos los científicos corren a esconderse, menos Newton, quien dibuja un cuadrado de 1 metro de lado en el suelo y se sienta dentro. Cuando Mendel acaba de contar, le ve y grita:
"¡Eh, que Newton no se ha escondido! Ha hecho trampas, le toca contar"
A lo que Newton respondió:
"1 Newton por metro cuadrado = 1 Pascal. Asique el tramposo es Pascal"

¿Por qué me hacen escuchar este tipo de frases?

2008-01-14T16:59:00.000+01:00

Hoy a sido un día como la mayoría en el instituto (bueno, con la excepción de que había una peregrinación casi obligatoria a saludar al del ataque epiléptico que se había recuperado), con estas actuaciones como las estelares que pude apuntar en mi libreta (hubo otras de una profesora, pero no iba a tener el descaro de sacar la libreta a apuntar):

-Doro- Prefiero ver 6 o 7 películas de SAW antes que ver una de gordas negras. Es que dan mucho asco.

-Profesora de inglés- ... yo en navidades me comía 15 o 20 bombones o polvorones al día, incluso me hacía bocadillos de turrón.

-Alumno1: ¿Qué significa reliable?
Doro- Que se puede volver a liar, como las ex-novias.

Chistes de epilepticos

2008-01-11T15:50:00.000+01:00

Puesto que hoy se supone que un alumno tuvo un ataque de epilepsia y todos estaban tristes inventé algunos chistes para animar la cosa.

Los epilépticos juegan a la PlayStation en modo vibrador.

¿Qué es un epiléptico y 5 negros en una habitación?
-Una Baticao.

¿Qué es un epiléptico en un ataúd?
-Una caja flamenca.

Los epilépticos no beben refrescos con gas.

Y luego seremos nosotros los delincuentes...

2008-01-09T22:06:00.000+01:00

Escribo esto ya que siento cierta apatía por las fuerzas del cuerpo de policía local (cosa que tampoco suelo ocultar demasiado si no están ellos mismos delante) ya que son muy valientes cuando deben hacer a un grupo de chavales inofensivos abandonar unos columpios por la noche (que tampoco tienen ninguna razón para hacerlo) pero a la hora de detener unos atracadores o intervenir en una pelea salen en dirección contraria (esto es verídico).
Hoy ha ocurrido algo bastante interesante para aquellos amantes de las fuerzas de seguridad como yo. El jefe de la policía de Conil ha sido detenido por estafa, omisión del deber de perseguir el delito... (para una mejor descripción: http://www.diariodecadiz.es/article/provincia/26039/detenido/jefe/la/policia/local/conil/como/presunto/autor/varios/delitos.html).
Señores, ahí dejo eso, ustedes dirán qué les parece que nuestra seguridad estuviera en manos de un hombre que no viera más allá de su cuenta bancaria y su apetito.

Paridas varias I

2008-01-09T15:34:00.001+01:00

Profe inglés: Es como en español, tu puedes estar a bordo de un barco, a bordo de un avión...
Alumna: ...a bordo de un precipicio...

-

Eze: Alonso, ¿Se puede considerar rubia a Ana?
Alonso: Que las rubias sean tontas no quiere decir que las tontas sean rubias

Año nuevo, los mismos compañeros...

2008-01-08T21:41:00.000+01:00

Año nuevo, vida nueva. Eso dicen. Yo hoy he ido por primera vez en este 2008 al instituto (como todos aquellos que no se hayan puesto malos o hayan conseguido otra excusa para dedicarse hoy también a sobar) y, la verdad, lo que encontré venía a ser lo que el año pasado dejé allí, Ameyugo con sus charlas en plan "teneis que aprender y la filosofía es la leche", los demás profesores dando sus clases y mis compañeros/as dando el cante.

Clase de matemáticas, hablando de por qué una función sólo puede tener un punto de corte con el eje de las Y salta una:
-Porque no tiene asíntotas, ¿no?
La maestra, para suerte de la alumna, no la escuchó, pero desgraciadamente yo sí y por evitar salir expulsado de clase tuve que reprimirme mis ganas de pegarle un cocotazo (la letra con sangre entra, otro capón).

Clase de economía, hablando del aprovisionamiento de una empresa:
-Profe: Si compramos 100.000 unidades...
-Enterao de turno: ¡Dilo con números más pequeños! ¡Qué sino me rallo!
-Profe: Compramos 10 unidades, en 1 pedido, ¿cuántas unidades compramos por pedido?
-Enterao: 10.000
...

Clase de lengua, Doro hecho un lío con una frase, la cual hacía antes de que se mandara corregir por si lo sacaban a corregir:
-D : No me entero, las que van separadas por comas, ¿qué son? ¿comilonas?
-Yo: ¬¬

En fin, año nuevo, más gilipolleces que inmortalizar.

Zits (¿tendrá el autor cámaras en mi casa?)

2008-01-07T17:51:00.000+01:00

Por alguna extraña razón me suelo sentir identificado con las tiras de Zits. ¿Soy el único?

Disparates de una noche de invierno

2008-01-06T16:33:00.000+01:00

Ayer noche salimos, como debe ser en un sábado, Luis, Javi Río y yo. Ante la escasez de gente, tras sentarnos un rato en un banco a contar historias de animales (tipo Javi tenía un gato colgao que llendo él en bici se le cruzó y le hizo chocarse con una columna), nos compramos unas birras y nos fuimos a sentarnos por ahí.

Hablando de torneos de Warhammer:
Luis- Pantoja dijo que para semana santa iba a montar un torneo de los buenos, con carne y sopa.
Yo- ¬¬ ¿Tú qué vas?, por la sopa, ¿no mamón?

LLega el camión de la basura y hablando de la típica broma de Javi Río de "Alonso, vienen a recogerte" y que parece que solo pasa por allí:
Luis- No, el autobús ese pasa por muchos lados. (A esto siguieron comentarios sobre cuántos camiones harían falta para recoger a todos los mierdas de Conil, cuestión bastante interesante)

Hablando de transexuales (no preguntéis por qué, no me acuerdo de cómo llegamos a ese tema, y creo que mejor no acordarme, por si acaso) y más en concreto del miembro viril de ese tipo de "mujeres":
Javi- ¿Pero dónde lo metes? Porque en el culo no, ¡que por el culo se caga!
Luis y yo- O_o

Prohibición láctea a los menores

2008-01-03T18:58:00.000+01:00

Tío del bar: ¿Qué te pongo?
Simón: Un manchado
Tío del bar: Mmm ¿Cuántos años tienes?
Simon: ... 16
Tío del bar: Lo siento, no puedo dártelo, tienes que tener 18

Okupas?

2007-12-31T18:44:00.000+01:00

Akhräm dice:
¡No te imaginas lo que me ha pasado a mí ahora ! xDDDD.
Elros dice:
MM... Nada de fotos xD.
Akhräm$ dice:
No.
Akhräm$ dice:
Es que he llegado a mi piso y me he encontrado dos chaquetas y dos móviles, y me he quedao o_o.
Akhräm$ dice:
Y escucho el cerrojo del cuarto de mi compi cerrarse xDDDDD.
Elros dice:
xDDDDDDDDDDDDDDD
Akhräm$ dice:
Me estoy haciendo el tonto pero llevo media hora y no han salido ò_ó.
Elros dice:
Joder.
Elros dice:
Di: Eh, si vais a salir si quereis voy a mi cuarto
Akhräm$ dice:
No, el resto de la ropa está en el cuarto, son sólo las chaquetas y el móvil.
Akhräm$ dice:
No creo que fuesen con una cazadora y en bolas xDDD.
Akhräm$ dice:
Que salgan, coño, que yo estoy en mi casa.
Elros dice:
Bueno.
Akhräm$ dice:
Me iba a duchar, pero no me ducho hasta que no llegue un colega.
Elros dice:
A lo mejor les es un poco violento xD
khräm$ dice:
Que son desconocidos, hostias xD
Akhräm$ dice:
Violento para mí, que es mi piso ¬¬
Elros dice:
y del colega
Elros dice:
y del futuro bebe XD
Akhräm$ dice:
jajajaja
Akhräm$ dice:
¡¡Es que no es mi compi quillo!!
Akhräm$ dice:
¡que es un extraño mutante seguro!
Elros dice:
Ah, espera
Elros dice:
¿Que no conoces a ninguno? xDDDDD
Akhräm$ dice:
Que no, coño.
Elros dice:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Elros dice:
Acércate al cuarto y di que si te puedes unir.
Elros dice:
Y, si no, policía.

Joer los mendigos

2007-12-31T18:21:00.001+01:00

Voy andando por la calle, cuerdas de guitarra recién compradas en mano (bolsas 3 céntimos, tras los 15€ que me clavaron por las cuerdas, los va a pagar su puta madre), cuando se me resbalan y caen al suelo, e inmediatamente las recoge una mendiga ahí situada, y se niega a devolvérmelas.
- Yo: Verá usted, es que eso no vale para nada sin una guitarra.
- Quién te dice a ti que yo no tengo una en mi casa.
- 1º Si usted tuviera una guitarra, la traería y tocaría algo, que ganaría más que con la manita extendida; 2º Estas cuerdas sólo valen para una guitarra eléctrica; 3º Si usted tuviera una guitarra eléctrica, o no supiese tocar la clásica, las vendería, y no debería estar pidiendo; 4º Si usted tiene una casa, en ese cartel algo falla (cartel: "Sola sin casa con 6 hijos, un ayudita, por el amor de Dios")
- Pues entonces deme una guitarra
...
- Toma, 1€ por el despolle otorgado, y devuélveme las cuerdas

Viaje en autobus

2007-12-31T17:40:00.000+01:00

Suelo ir a Salamanca a visitar a mis familiares en vacaciones, y algunas veces (cuando mi padre no está por la labor de conducir unos míseros 800Km) cojemos el autobús en San Fernando y 8 horitas hasta el destino, coñazo como pocos. Esta vez, al menos había de quién y de qué mofarse:
Subo al transporte, busco mi asiento... oh, no. ¡OH, NO! un gordo seboso brutalmente enorme ocupaba mi asiento y el suyo (ventana), y aún rebosaba grasa por el pasillo.
En Cádiz, donde el autobus hace parada de 5min, el gordo bajo a mear, aplastándome mientras salía. Mi madre, al ver mi sufrimiento, me ofreció un cambio de sitio, el cual acepté gustoso.
Embarcó, también en Cádiz, un colega mío, cuyo nombre nunca recordaré por más que me lo han repetido (gallego pero que vive en Mérida, bah, ya preguntaré),que se sentó en la fila de delante mía. Pensé: " bueno, al menos tengo alguien con quien hablar", pero no, porque a su lado (osea, justo delante mía) iba un bastardo jodedor, que estaba empeñado en poner su asiento completamente en horizontal. Dada la calidad de estos autobuses, lo estaba consiguiendo, y claro, como dos masas distintas no pueden ocupar el mismo espacio, mis costillas estaban un poco... mmm ... "molestas", y así se lo comuniqué al amable pasajero. Tan amable, que accedió a dejar 2cm de espacio entre su asiento y mi ombligo. Desistí. en la siguiente parada, cuando bajó a mear (dios la incontinencia que padacen estos viajeros, y lo gilipollas, porque el autobus tenía meadero) le subí el asiento y apoyé las rodillas en el cabecero, de modo que no pudiera echarse ni un milímetro hacia atrás. Y así, perfectamente cómodo, me dispuse a observar al resto de pasajeros.
En una de las primeras filas había un calvo, bueno, semicalvo, el típico con un claro en la azotea, que utilizaba los 4 pelos que tenía a un lado para taparse la citada calva mediante el sistema lametón vacuno. Tan pegados y estirados estaban, que perfectamente podían ser rayones de rotulador y nadie notaria la diferencia.
Dormí un rato, cuando me despertó el título de la película : "ALTO VOLTAJE" miro a la pantalla, y en ella pone "The real thing"
...
el traductor es la polla.
Y así transcurrió el trayecto, sin demasiados percances. el que iba a mi lado no se movio para nada, y eso está bien, seguro q estaba muerto MM. Por detrás había un niñato q no dejaba de gritar y correr de un lado a otro del autobus. Yo rezaba por un frenazo, pero Dios debe estar mosca conmigo, así que nada. El gordo fue como 50000 veces al servicio, aplastando a todo el personal de ambos lados del pasillo con sus lorzas. Al lado de mi hermana iba un hmbre que no paraba de hablar, pero al menos era divertido.
En fin, si no hubieran suprimido el tren Cádiz - Salamanca, no tendría que ver gordos, chinos que se materializan a mi lado ni niñatos bastardos, que seguro que les detecta la cosa esa donde se meten las maletas =D

¡Cuidado! ¡Los curas se manifiestan!

2007-12-31T16:27:00.000+01:00

Como muchos sabreis, ayer se produjo en Madrid una manifestación convocada por la Iglesia Católica "en defensa de la familia...". La manifestación, según cuentan los medios, se convirtió en "un acto de precampaña del PP" y yo me descojoné leyendo la noticia ante las declaraciones de los obispos, que deberían dejar la orden sacerdotal para dedicarse a la comedia, que parece ser lo suyo.
El obispo más cachondo de todos fue sin duda García-Gasco.
-El laicismo radical lleva a la disolución de la democracia y es un fraude que no respeta la Constitución...-
Amigo mío, leete la Constitución Española, y más en concreto el artículo 16, que viene a decir que los españoles son libres de practicar la religión que les salga de los ... ¡y el estado es aconfesional!

Cosas espútidas

2007-12-28T16:03:00.002+01:00

Hablando de cargas eléctricas...
Uno: pro poner "+" en lugar de "-" es como...
Yo: decir que 6.000.000 de judíos mataron a Hitler.

"Me fui putas. Y Putas perdió un habitante."

¿Quien se pasaba el Super Mario en 5 minutos?

2007-12-28T01:24:00.000+01:00

Porque me gustaria verle jugando a este mod del clásico Super Mario Bros. Yo considero que el Super Mario Bros normal no es ni muy fácil ni muy difícil (yo me lo pase de pequeño) pero no creo que nadie se pase una fase de este juego sin perder al menos 10 vidas. Por poner un ejemplo, podemos ver como este buen nintendero, prueba suerte:

Tiene buena pinta ¿eh? Menuda mente retorcida hay que tener para hacer esos mapas.

Los que lo querais probar (no lo recomiendo porque pone de los nervios a cualquiera) lo podeis bajar de aqui:
http://www.mediafire.com/?9jap1cad1m6

Hoy estuve hablando con un ettin

2007-12-27T22:21:00.000+01:00

Y digo eso porque a Eze (que tiene cierto prestigio z’DD) le metieron una mierda que un pive mandaba mensajes por sus conversaciones.

S dice:

Oye, hace poco me han empezado a autoenviar “eres puta eres puta eres puta”. Es muy divertido y tal

S dice:

preo

S dice:

tengo la pija dura

S dice:

U_U

S dice:

¿Tienes algo que ver tú?

Inverse K dice:

No. >__<

S dice:

¿Y tienes idea?

Inverse K dice:

¿”Tengo la pija dura"?

S dice:

No lo he escrito yo. xD

Inverse K dice:

Vale.

S dice:

que es puta

Inverse K dice:

Sudaca. >__<

S dice:

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

S dice:

yo estaba pensando en cierta persona

S dice:

pero...

S dice:

si puede leer lo que digte xuparia el clitoris y te acabaria en la boca

Inverse K dice:

Buah. Sudaca y retrasado. Y encima escribe a lo sms.

S dice:

te tiraria toa mi lexita en tu boca me estoy pajeando

Inverse K dice:

Me siento como si estuviese en un chat de homosexuales. ¿Me oyes sudaquito?

S dice:

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

S dice:

ey, tu si me lees, di que me lees o algo asi xD

Inverse K dice:

Pues no te leo. 8-)

S dice:

Lo he dicho yo para ver si eso, pero creo que no.

Esto ya es personal. A ver, Reunir información.

S rolls 1d20 -> [5] -> 5

S dice:

vete a la puta madre que te pario esa vieja puta arrastrada

S dice:

Sólo habla por la conver que tengo abierta.

Inverse K dice:

Eso quiere decir que su nivel informático es tal que casi se borra el disco duro al usar esta aplicación.

z'DDDDDDDD

S dice:

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Inverse K dice:

Supongo que acabará por aburrirse. Espero que tenga contactos propios.

Y la conclusión es que los niños pequeños que se creen “lo más” (y son unos “pringadillis”) intentan usar programas de hacker (y no saben poner el msn con multisesión) para joder deben ser lapidados, fusilados o quemados en la hoguera, como en tiempos. jojojojojo

Esque eres mu pesado

2007-12-27T12:03:00.000+01:00

Hace tiempo que no pongo una entrada en el este nuestro blog unas veces porque he estado ocupado y otras porque directamente no me apetecia escribir, pero este suceso merece una buena entrada.
En una clase de quimica de primero de ingenieria aeronautica (una carrera complicada en la que me la estan metiendo doblada), la clase con algunos pardillos soplapoyas que gastan condones para hacerse pajas porque saben que no les van a dar otro uso, que se creen muy inteligentes porque llevan gafas y son palidos porque solo ven la luz del flexo de su escritorio.
Resulta que uno de esos pardillos en clase de quimica cometio el tremendo erros de creerse mas listo que la profesora y que el resto de la clase:
Profesora: Simplificamos el logaritmo de la siguiente manera: Ln(A*B/C*D)=LnA+LnB-LnC-LnD (algo cierto y facil de comprobar)
Soplapoyas: Profesora, eso esta mal, asi no se simplifica.
Profesora: Creo que se esta equivocando, eso se simplifica asi utilizando las propiedades de los logaritmos.
Compañero de al lado del soplapoyas: Ella tiene razon, eso es asi.
Soplapoyas: Esta usted equivocada, eso no es asi.
Profesora: Alguno no lo entiende?
(nadie levanta la mano)
Profesora: Creo que ha quedado claro para toda la clase asi que voy a proseguir con la leccion, usted repase las propiedades de los logaritmos y vera como lo entiende.
Soplapoyas: Sigo pensando que esta en un error porque...
La profesora pasa de el y continua su leccion y en vista de que no le hace caso comienza a explicarle a la compañera de al lado el porque del supuesto error, esta comienza a darle la razon como a los locos mientras continua cojiendo apuntes, pero en vista de que el gilipoyas no dejaba de dar por saco muy educadamente le dice en voz alta:
Chavala: ¡¡¡QUE ME DEJES EN PAZ DE UNA PUTA VEZ, ¿¿NO VES QUE ME SUDA EL COÑO EL PUTO LOGARITMO??!!!
La clase reacciono porsupuesto de la forma apropieada que se ve bien en el siguiente esquema:

û.û Ù.Ú o.o O_O (LOL)